¿por que la gente es metiche?

¿por que no te dejan ser bueno? ¿por que no viven y dejan vivir?

Los veo, los siento, las miradas llenas de burla, de coraje y yo sigo preguntándome ¿que hice? porque no pedí nacer, a mi no me preguntaron, me concibieron... si tenían tantos problemas ¿por que tener y querer más hijos?

Saben, todos decían que iba para cosas grandiosas, que yo si podía y tenía todo para lograrlo...también yo quería lograrlo, lo pensaba, estaba segura pero como dice el dicho, del plato a la boca se cae la sopa, eso me pasó.

Recuerdo que deseaba estudiar arqueología, era mi gran sueño... pero esa es una carrera para las personas que les gusta pasar hambre. Recuerdo que me gustaba participar, en poesía, oratoria e incluso en los bailes de los festivales de la escuela... pero una vez me caí porque mis pies eran planos y mis zapatos estaban muy grandes y no pude hacer bien un paso... todos se rieron de mí, la niña con sobrepeso se había caído y fue tan gracioso y tierno que se rieron y durante mucho tiempo me lo recordaron, por eso dejé de bailar, con lo que me gusta bailar.

Yo siempre fui diferente y creo que ese es mi gran pecado, no tener la belleza y encanto de mis hermanas... que más errores que yo han cometido, pero sus pecados son rápidamente olvidados porque ante todos ellas son buenas y exitosas... y yo... soy yo... pero cuantas veces las he escuchado conspirar en mi contra, las he escuchado decir cosas muy feas de mi y he tenido que tragarme el coraje y mis lagrimas y sonreír como si nada pasara porque si pido explicaciones y alzo la voz, soy la persona mas perversa y malagradecida que existe.

Dicen que no me gusta trabajar porque no me perdonan que dejara un empleo donde me estaban humillando y donde no existe el respeto... si supieran que hasta he solicitado empleo para lavar baños porque lo que más quiero y deseo en este momento es alejarme de todos ellos tan tóxicos que siempre me han cortado las alas porque se que si no me alejo, los malos pensamientos que están volviendo y que por ahora he logrado controlar, terminaran conquistando mi razón y voy a terminar por volverlos reales ¿que como los controlo? como siempre, lamiéndome mis heridas y diciéndome que todo estará bien... que no soy la inútil que me han hecho creer... que puedo ser algo más que una sirvienta y niñera.

Otra vez me corrieron, me dijeron que buscara un sitio donde vivir porque nunca debí dejar ese trabajo y eso, era lo que más lo había decepcionado de mi ¿es enserio? porque de ellos yo estoy decepcionada desde hace mucho y no por eso he dejado de estar ahí cuando han cometido un error a pesar de que me han quemado la ropa, han tirado a la basura mi álbum de fotos... si, yo no tengo recuerdo alguno de mi niñez porque se deshicieron de todo y solo faltó que le dieran un premio por hacer eso, me han humillado y yo sigo estando ahí... que tonta soy.

Cuando me siento realista siempre me pregunto  ¿cuando mi vida se fue a la mierda? como si no lo supiera, fue cuando ella me dijo que no debí haber nacido ¡que fuerte! ¿no? que tu propia sangre te diga eso ya que según la psicóloga esa frase fue la causante de todo, porque decirle eso a una niña que adora a su familia y tiene sueños, esperanzas, que tiene ilusiones de  hacer grandes cosas con su vida... es traumático,.. porque a partir de ese momento siempre que algo que hago falla, solo puedo escucharla decir esa frase ¿como puedo seguir levantándome? como ahora, que las cuatro personas que se supone al menos deben infundirme ánimos, están en primera fila esperando que caiga... y la verdad no quiero caer y ya no por demostrarle algo a ellas... no quiero caer por mí... porque se que mi vida no puede terminar así, siempre complaciendo a todos y siempre sintiéndome miserable por eso... pero con mi mala suerte lo más probable es que caiga y si eso pasa, estoy pensando seriamente no levantarme ¿para qué? para volver a caer... para que la vida me recuerde que no tengo derecho a hacer planes, que a mi nada me puede salir bien, que no tengo futuro como dice ella... que soy buena persona pero no sirvo para nada como me decía él... solamente pienso quedarme en el suelo, descansando de esta batalla que perdí desde hace mucho y que no se por que rayos insisto en seguir peleando... si eso pasa voy a dejarlo todo pasar, ya no lucharé contra la corriente y dejaré que me lleve a esa enorme cascada y ver si salgo con vida de esa caída.

Sobre los errores

Tienen toda la razón aquellos que siempre te dicen: Haz mil cosas buenas, pero solo te recordaran cuando hagas una mala... que cierto...

Si, he tenido errores y muchos, como todos pero ya me parece demasiado el colmo que quienes me juzgan y en este momento se las dan de personas correctas e incapaces de equivocarse, olviden su pasado turbio, el que muy bien conozco yo (cosa que debería importarles).

Ahora todos me están criticando y juzgando por lo que pasó en aquel empleo... conseguí otro y la paga aparentemente es buena y dos días de descanso... pero no los vale cuando arriesgas tu integridad física y sin un seguro que te respalde porque siempre no era cierto que el seguro venía incluido y que tal vez no se dé... porque las quemadas por calor, las mordidas de perro, los asaltos, los disparos, las palabras lascivas, groserías, heridas, caídas (no todo me pasó a mi) se pueden evitar si entras a una casa y vendes... si, toqué fondo (o eso creí) salí de guate mala para caer a guate peor (con respeto a Guatemala que odian esa frase) me volví vendedora a domicilio. Y como siempre los que no me conocen (de sangre) están pensando, se lo merece por dejar el otro empleo y puede ser cierto y ahora se tiene que aguantar... porque eso quieren, que me aguante... porque es mi castigo por ser mala en todo, es mi castigo por no ser lo que ellos esperaban, mi castigo por ser floja, por no gustarme trabajar, por inventar excusas... mi castigo por decepcionarlos y no aceptar un negocio que me estaban poniendo ¿para que? ¿para que siguiese de títere? ¿para seguir escuchando insultos? y todo por ser diferente...

Ese es el problema de la gente que no tiene consciencia de lo grave que puede ser padecer ansiedad y depresión, como me decía mi especialista hace años, porque esa gente que te debe proteger (hasta cierto punto) te orilla a hacer cosas impensables que la mayoría terminan en suicidios o problemas psicológicos mas graves provocados por la presión porque la persona con el trastorno es débil, es tonta pero no saben lo difícil que es vivir con el sentimiento de incomprensión y miedo a no agradar, a que nuestras decisiones se basen principalmente en agradar a nuestro entorno aunque nosotros seamos miserables... así me lo definía un amigo que trata de llevar su ansiedad siendo positivo y la natación, dice que así elimina esa furia que muchas veces siente por la impotencia de verse incomprendido

“Soy extremadamente codependiente. Me destroza un poco pensar que no le gusto a la gente. Esa es parte de la razón por la que trato de que la amabilidad me guíe y compenso siendo muy alegre todo el tiempo, porque hiere mis sentimientos saber que no he gustado. Sé que no es muy saludable y lucho con ello todo el tiempo” Kristen Bell

Ese es mi caso, como el de ella, me hiere saber que no gusto, que no agrado a nadie, y me duele mas cuando se trata de mi familia... como dije y puede que todavía no sea demasiado cínica y tenga valores, el empleo que tengo no vale si me estoy arriesgando por completo pero de nuevo no lo entienden... tal vez si una bala de la mini batalla que casi presencio me hubiese llegado lo pensarían, o si los colmillos del perro que me mordió hubiesen penetrado por completo (se quedaron en mi pantalón) mi piel lo pensarían ¿saben que es lo irónico? que me dijeron que buscara otro empleo y hoy... después de un corto tiempo en el que me han dicho de todo y casi se pasan de irrespetuosos conmigo, decido seguir su consejo, me corren... hasta mañana tengo un techo y una cama donde dormir, el sábado vienen a hacer oficial que ya no pertenezco a la familia... lo irónico, no me pagaron, caminé como cincuenta manzanas para volver a esta casa porque me quedé sin ningún peso... aparentemente la paga es buena pero descontando los casi seis litros de agua que tengo que tomarme al día para no sufrir deshidratación, que tengo que costear mis pasajes de vuelta (taxi, el embarcadero y camión cuando me toca estar lejos de la civilización), que la cooperación para comprar la comida porque no todas traen y las que traen deben compartir y si no le entras ya no eres tan bien vista... y como yo quiero agradar... en un día me gasto lo que me he gastado hasta en una semana y eso multipliquenlo por los 30 días del mes... no resulta, es imposible, por eso personas con mas antigüedad en esa empresa ya dijeron adiós, porque si ellas no tienen seguro y se arriesgan (incluso una al parecer está cerca del cáncer de piel a pesar de las protecciones contra el sol) ¿que me espera a mi? ¿saben también que es lo peor? que volví a errar en mis decisiones porque tomé este empleo por la presión que han ejercido con eso de que soy una inútil que lo se preocupa por nada... me dan en que ya estoy vieja, que no sirvo... y yo en mi afán de demostrarles a todos que están equivocados, termino equivocándome cada vez más... por este condenado miedo que tengo de ellos y de estar buscando siempre su aprobación... 

jajajaja ironías de la vida... yo rezando porque una persona alcohólica y con problemas de adicción y otra que siempre tiene buenas parejas a las que no comprende y maltrata toquen fondo para que se vuelvan mejores personas (porque afortunadas son... y mas que yo)... soy yo la que terminé en su lugar.

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Cuando estás solo

Renuncié a mi empleo. Algunas personas o todas dirán que es una estupidez y tal vez lo sea, pero yo me siento bien.  Desde que lo inicié siempre tuve la corazonada de que algo malo iba a pasar, me incomodaba estar ahí aunque, con mis miedos y todo, fui mentalizada a encontrarme a todo tipo de personas como es obvio en cualquier ambiente laboral y no solo del trabajo, en la vida diaria... ya me ha tocado lidiar con todo tipo de personas y que han querido hacerme daño y por eso deje ese empleo, porque si no lo dejaba yo, iban a terminar corriéndome por altercados o de todos modos iba a renunciar por la presión ejercida.

Yo estaba feliz, aterrada pero feliz, tenía un empleo... ya era grande... ya era importante y ya era un humano digno ante mi familia. Fui con todo y mis miedos y comencé, pero desde que llegué, la persona que era mi supervisora y a quién debía cubrir cuando faltase, intentó deshacerse de mi, me mandaba de un lado a otro sin explicarme mis funciones y enseñarme nada... me sentía inútil pero no me quejé, pronto iban a llegar a evaluarlos en cuestiones de salud que lo pasé, dije, ok, está nervioso. Pero el colmo llegó cando se tomó su día libre y yo quedé al frente sin saber que hacer... eso me molestó ¿como esperaban que cumpliera satisfactoriamente un cargo para el cual no me prepararon? los que me conocen bien y realmente saben como soy, saben que a pesar de mis cosas psicológicas soy una persona que le gusta cumplir, soy muy obsesiva y alguien que quiere hacer las cosas correctamente y perfectas...

No me agradó esa sensación y externé mi molestia y frustración con los correspondientes... ellos me dieron la razón y me ayudaron a que pudiera cumplir con el día... pero eso no le agradó a mi jefe, lo dejé en mal y comenzó a hacerme pagar por eso... me comenzó a hacer sentir inútil, a que realizara funciones que no sabía pero que pregunté como hacerlas y las hice, se burlaba de mi por preguntar algo y fue cuando me enteré por otros departamentos que ese hombre es así, pone a hacer cosas que no corresponden a la gente que tiene a su cargo y si refutas, te acusa de que no cumples, que no trabajas o no te deja ir, aunque sea tu hora de salida... vi a personas que estaban desde la primera hora del día ya laborando y llegaban las tres o cuatro de la tarde o más y seguían ahí porque no los dejaba salir o les carga en exceso el trabajo... el anterior que tenía el puesto renunció por la presión porque dio todo por el área pero cuando quiso buscar el apoyo de los directivos, estos respaldaron al otro y por eso mejor se fue. Bien me lo dijeron dos empleados de rango de esa empresa, es mucho trabajo y todo mal pagado... la empresa no es mala, son quienes la manejan, y me desearon suerte y que bueno que tuve el valor de salirme a tiempo.

Lo malo, es que volví a ser la indigna de mi familia. Si tan solo me conocieran mejor, si se molestaran en observar y no solo ver, pero creo que fue mi culpa y su culpa, la mía por guardarme todo lo que pienso y siento y la de ellos por ocasionar que yo fuese así.

Desde niña aprendí a guardar mis sentimientos, a no expresar nada... a siempre estar callada, solo observando y soportando... resistiendo, por eso lloro sola, por eso me animo yo sola, porque siempre me he sentido sola y por eso las personas tienen una idea preconcebida de mi.

Pero eso ocasionó que todos vieran a una persona desinteresada de todo: de la vida, sin preocupaciones, una persona interesada económicamente que solo buscaba sacarle dinero a sus padres; una persona envidiosa que le tiene miedo al trabajo y que es una cobarde. Toda mi vida he soportado humillaciones, han dejado mi dignidad por el suelo y en pedazos que todavía no se como aun encuentro las partes para volverlas a unir. No ven a la persona que en mas de una ocasión tuvo que sacrificar cumpleaños, sueños, vida para estar siempre ahí para la familia, una que cada noche le pide a dios que le proteja a su familia, que los cuide y guié a todos por el buen camino, no ven a la persona que ha sido el hombro sobre el que han llorado, la que ha estado allí para ellos, no ven a la persona que se preocupaba de que su familia llegara sana y salvo a su destino, la que incluso cambió de residencia porque la necesitaban en otro lado o la que se trago su dolor y llanto para que todos pusiesen llorar tranquilamente y pasar su duelo, porque yo no tengo derechos, ni a enfermarme ni a que me pase nada malo.

Si me enfermo, no me creen... la ultima vez terminé en el hospital mareada y con vómito y hasta que dijeron salmonela fue que me creyeron... o hasta que vomité sangre fue que si se dieron cuenta que si necesitaba una operación, mientras, exagero, como ahora que de idiota no me bajan ¿se han puesto a pensar si no inventé esto por algo peor? ¿si sufrí acoso sexual y por eso decidí dejar el empleo? ¿si me amenazaron con hacerle daño a alguien querido si no lo dejaba? no... porque es mi culpa y soy una desobligada ¿por que no pueden creerme? ¿o si es mi culpa? ¿siempre va a ser mi culpa todo? Si cruzo cuando el semáforo lo indique y un auto se pasa el alto y me embiste y muero ¿también va a ser mi culpa?

Sobre tener miedo

Siempre tuve miedo, a todo... me daba miedo que me preguntaran algo en clase, me daba miedo hacer deporte por aquello de las burlas, me daba miedo participar en eventos porque solo pensaba en lo que la gente iba a decir de mi, me daba miedo dar las respuestas a las preguntas que hacía el maestro y que nadie mas se sabía, me aterraba pensar en que algo podía ocurrirle a mi padre, me daba miedo hacer las cosas mal y ese mismo miedo me impedía hacerlas bien... me daba miedo todo pero ya solo me dan miedo algunas cosas.

Conseguí un empleo, en un sitio inesperado y un puesto inesperado, algo que no imagine... iba por solicitarlo porque me daba miedo que todos pensaran en que no me preocupaba no tener un empleo e iba con la esperanza de que no me contrataran o me dieran un puesto simple, común... donde si tenía suerte y me mantenía callada, no iban a notarme, pero no... ahora tengo que hablar cuando todos saben que tengo pánico escénico,,, odio hablar en público, estoy tan acostumbrada a que me manden que eso de tener que mandar me aterra ¿y si todo sale mal? ¿y si no respetan mis horarios de trabajo? ¿y si las personas de las que estaré a cargo no les gusto? ¿y si me hacen buylling? ¿si soy incompetente? ¿si no comprendo nada de mis obligaciones? ¿si me tratan mal? ¿y si dejo que me traten mal? ¿y si soy demasiado condescendiente y termino haciendo todo yo? ¿y si nadie me obedece? ¿que tal y sufro acoso? ¿y si no me adapto? la empresa a la que entre es una líder en su ramo pero también he estado leyendo que tiene mucha historia negra sobre explotación y malos tratos, de que no respetan los horarios y la carga de trabajo es excesiva, pero he visto que las personas que laboran en ella asisten contentas, los he visto comer en sus horarios,tener tiempo libre incluso dentro del trabajo, he visto que les cumplen pero tengo miedo de que solo sea una pantalla y termine atrapada en una carga sobre excesiva y siento demasiado noble para no saber decir no ¿y si nunca logro realizar mi sueño de tener mi propia empresa y termino mi vida dentro de esta empresa que me contrató?

Aún no se como entré, aún me pregunto como pude demostrar una confianza y seguridad que no tengo, una valentía que no es mía,no entiendo como pude responder a lo que me preguntaron y mostrarme como una persona encantadora e inteligente cuando lo ultimo que hay en mi es encanto... si soy la más antisocial, si soy una inteligencia promedio.

Todos me han dicho que soy capaz, que si puedo pero no me siento preparada, tengo miedo de fracasar ¿y si fracaso? me han deseado suerte, aunque siempre he carecido de ella ¿que va a pasar conmigo? si siempre quise vivir ¿por que me de miedo hacerlo? si no tuviera miedo sería valiente ¿o soy valiente por lanzarme a lo desconocido con miedo?

Sobre Mi

Tal vez comenzamos con el pie equivocado porque no me presenté.

Hola, soy Sarah y según la especialista, soy depresiva. Puede que se digan ¿y a mi que? no me interesa, no es mi vida o ¿por que tiene que compartirlo? pero es sencillo, hay muchos como yo en el mundo y como ellos también he pensado en todas esas cosas tan malas que tienen en la cabeza, también me he sentido incomprendida y que dios me confundió con Rocky.  Como ellos también me pregunto a diario ¿por que a mi? y como ustedes he sentido envidia, coraje y frustración con todas aquellas personas que parecen tocadas por dios porque todo les sale bien. 

Decidí comenzar esto como una salida, una vía de escape de todo aquello que, en el medio que me toco vivir, no se me permite expresar porque va en contra de las reglas establecidas; el lugar del que vengo es tan falso que suelo preguntarme como he podido sobrevivir tanto tiempo sin explotar, o quizás lo he hecho ya pero como siempre nadie parece notarlo.

A pesar de todo, me mantengo optimista y trato de mantenerme ocupada para salir de mi complejo de sándwich, que lo llamó así la especialista; les explicaré mejor:

Soy la hermana de en medio y siempre me he sentido atrapada entre la perfección, belleza y popularidad de mi hermana mayor y el encanto, seguridad y buena suerte de mi hermana menor... junto a ellas salgo perdiendo porque nada hay en mi que semeje a ellas, ni el físico, belleza o suerte con la que parece fueron bendecidas desde su nacimiento.

He crecido observando como a mi hermana mayor le permitían todo por ser la primogénita y a la menor nunca le negaron nada porque era la pequeña y se tenía que mantener contenta... ese es el complejo de sándwich y según la especialista, es común en matrimonios que tienen tres hijos... lástima que no pude volver a verla porque me mudé y nadie en mi familia supo  que busqué ayuda por mi cuenta porque, en apariencias, a nadie de mi familia le falta un tornillo, nadie necesita terapia y porque solían decir "no la molesten porque se deprime" y siempre de forma burlona; son ellos los que comenzaron el bullying, porque este mal del que tanto se burlan en mi casa no solo existe en la escuela o trabajo, muchos como yo lo hemos sufrido en el hogar, si, aquel sitio donde nos enseñan que estamos protegidos es donde la pasamos peor.

¿Que por qué escribo esto? porque no quiero que alguien más pase por esto, algún amigo, hermanos o futuro hijo tiene por que pasar esto y quiero pensar que mientras escriba mis vivencias, pueda salvar a alguien de cometer alguna de las locuras que yo pensé, porque me he levantado los ánimos que siempre me dejan por los suelos yo misma y se lo que se siente y quiero que alguien más se reconforte mientras me lea o reconforten a aquella persona que esté pasando por lo mismo que yo... no solo vean, observen porque la persona que siempre parece más fuerte e insensible, puede estar quebrándose por dentro... la próxima vez que vean a alguien o juzguen a alguien por no demostrar sus sentimientos pregúntense por qué no lo hace; a veces solemos ir en contra de lo establecido y si en algunos casos es rebeldía, también es nuestra manera de refugiarnos del mundo que nos ha dañado.

En Contra del Pasado

Capitulo 79: Mauricio está emocionado porque Valentina y él se reencontrarán después de tanto tiempo:

Es increíble como una persona puede hacerte sentir tanto

Pasar del coraje y la decepción a la esperanza

Esa es la magia del amor

Que te puede llevar del infierno al cielo en un segundo

Estas por regresar y no puedo creer que estarás aquí

En la mañana nada parecía tener sentido

Pero saber que vendrás lo cambió todo

¿Qué voy a hacer cuando te tenga aquí?

¿Cómo voy a controlar mis impulsos, mis ganas de expresarte que te amo?

Que te he amado desde siempre…

Eso es el amor

Dolor y dicha al mismo tiempo… en un solo momento

sobre las relaciones

¿Hasta que punto son buenos los celos? ¿hasta cuanto estas dispuesto/a a permitirlos? un día escuche que amar significa aceptar a la persona con sus defectos y virtudes ¿será cierto? 

En mi opinión, una pareja no es una posesión, tampoco tienes exclusividad, para eso, consigue un perro y aunque siempre es fiel, terminará por agradarle a mas personas ¿por que no dejar respirar? 

Si conociste a una persona que es libre, alegre, que adora ser amigos y eso es lo que te gustó de ella ¿por que cambiarla? ¿porque desear que se vista de cierto modo? ¿por que cortarle las alas? si eso fue precisamente lo que te gustó de ella, su libertad.

¿Acaso será miedo? porque eso son los celos: miedos e inseguridades de la pareja... hay parejas que se llevan demasiado bien, que son amigas, compañeras y almas gemelas porque he conocido a varias pero ¿que pasa cuando también el pasado de tu pareja te molesta? lo que no es en tu año no debe hacerte daño, eso es parte de madurar; el pasado ya fue y no debe incomodarte porque la persona decidió vivir su presente contigo, te eligió a tí... el amor no debe ser egoísta ni se debe exigir porque soportar los celos y humillaciones por temer estar solo no dice muchas cosas buenas de la persona que si está dispuesto a soportarlo... no hay que tener miedo a estar solo... por mas que tu pareja tenga cosas positivas que son los momentos en los que valoras y cancelas los planes de terminar la relación porque ya estás cansado/a de la vida que llevas... recuerda también los momentos malos y analizalos, conociste a la persona de una forma y aunque logres cambiar ciertas cosas nunca será al 100% si tampoco estás dispuesto/a a cambiar eso que la persona no le gusta de ti...

La soledad no es depresión como muchos creen, desafortunadamente la sociedad implanto esa idea... si no tienes pareja hay algo raro en ti, eres defectuoso porque "que triste debe ser tu vida sin una pareja"... pero no tiene que ser así... es una oportunidad de conocerte, de conocer el mundo que una pareja te limita, de viajar y salir con amigos sin tener que explicar nada... de tener la cama a tu entera disposición, sin tener horarios porque le dijiste a tu pareja que llegarías a tal hora... es una oportunidad de aprender a amarte, tolerarte y aceptarte como eres, porque siempre va a existir a alguien que te quiera con tus defectos, tus virtudes y no quiera cambiarte, una persona que va a amarte tal cual eres... alguien que incluso te impulsara a volar cuando quieras hacerlo, alguien que también conocerá a tus amigos y descubrirá que no son los seres malignos que escuchó eran... va a existir la persona que incluso se ofrecerá a llevarte cuando te reúnas con tus amigos y se ofrecerá a volver por ti cuando tu reunión termine... esas personas existen, esas que también cuidaran a los niños para que tengas un día libre y te preguntarán que te dijo el médico cuando te enfermaste y no reclamarte porque tu ropa estaba ajustada, que no tendrán miedo iniciar la lavadora para que la ropa se lave ni levantar aquello que no dejaron ordenado... créanme, existen porque yo conocí a uno que se preocupaba por su pareja e incluso salía a las compras para hacer la comida cuando su esposa estaba enferma... no te apresures... la vida no es complicada pero el ser humano ama complicarlo todo... No tienes por que soportar vejaciones psicológicas porque te arreglaste un poco para salir con tus amigos, porque saludaste efusivamente a alguien o porque aquel pantalón te queda demasiado bien y no debes lucirlo en público...

¿cuando romperás las cadenas? ¿cuando te permitirás ser libre? ¿cuando te permitirás ser feliz? ¿en verdad vale la pena estar con alguien y sentirte solo? ¿vale la pena soportar la violencia psicológica por miedo a estar solo? Siempre he pensado que la vida es un cruce de caminos... solo tienes que decidir por cual ir... el divertido que te llevará a la felicidad o el que te llevará a la felicidad pero terminarás todo fracturado y hospitalizado. 

                                       

            

¿QUE CAMINO VAS A TOMAR HOY?

Sobre iniciar

Siempre supe que era diferente a mi familia. nunca compartí la visión que tenían sobre la vida ni como pasarla bien, puede que sea una agua fiestas o la oveja negra de mi familia como me llamaron ayer cuando dije que no bebía simplemente porque no soy de las personas que piensan que para saber divertirte debes quedar inconsciente sobre una mesa con el cuerpo lleno de alcohol o beber y beber y terminar haciendo el ridículo... yo no bebo y por ese motivo no tengo muchos amigos.

Admiro mucho a mi hermana mayor, porque aunque tenga miedo de iniciar cosas nuevas, no lo demuestra, se aventura; no tiene miedo de hablar y decir lo que piensa... siempre me ha intimidado su manera de ser pero gracias a esa actitud y de no dejarse de nadie tiene un buen empleo, una casa y disfruta de una buena vida pero yo... por alguna estúpida razón siempre he antepuesto las necesidades de los otros a las mías, siempre sacrificándome por el bienestar de otros con cosas o pequeños detalles para agradar aunque no espero que me den las gracias pero si un mejor trato porque desde siempre me han tratado mal,insultos, palabras hirientes y siempre haciéndome menos, que no valgo nada.

Yo tenía un empleo, es cierto que no ganaba los miles de pesos que todos quieren que gane pero me sentía a gusto, tenía una gran jefa y una pequeña independencia que comenzó a darme la estabilidad que tanto tiempo estuvo ausente en mi vida. Podía hacer mis propias cosas y venderlas, por este empleo comencé a perder el miedo de relacionarme con las personas y se dio la oportunidad que aquellos que me criticaban y me hacían el feo notaran realmente que no soy una mala persona.

Tenía que volver pero como siempre hay personas que solo hablan sin percatarse lo mucho que hieren las palabras, hay maneras para decir las cosas pero sin insultos que lastimen, es una pena que en mi familia no conozcan esas maneras ¿como un solo comentario puede sacudir tu mundo? por mas que estén enojados piensen bien antes de decir las palabras porque una vez que salen de tu boca no hay marcha atrás y no saben como pueden perjudicar a las personas a las que se las dicen. 

Hay limites para todo y el que esas palabras salieran de la boca mas inesperada hicieron que mi vida de insultos pasara por toda mi cabeza y tomara una decisión que hoy en parte me lamento... pero pasar mas de veinte años recibiendo insultos físicos y psicológicos me cansaron... una parte de mi quiere volver a ese gran empleo, con esa gran jefa y al lado de la personita que me dio luz y que le da felicidad a mis días... por la que vale la pena despertar pero como leí "quien da pan a perro ajeno, se queda sin pan y sin perro".

La otra mitad de mi siente que esta es la oportunidad de comenzar la vida que dejé pospuesta hace cinco años años, que intente retomar hace dos pero que siempre pospongo por diferentes motivos, lo malo es que esta vez me encuentro sola, sin el apoyo de la única persona que hacia el intento por entenderme pero así como he tenido las fuerzas para levantarme cuando me han humillado feo, así mismo se que debo ser fuerte, aunque preste fuerzas de mi futuro incierto para demostrarles a todos que no soy la persona inútil que por años han dicho y que por todos esos años me he creído que soy... se que merezco algo bueno, tengo muchísimo miedo y me siento mal pero ahora tengo una gran estrella que se me va a guiar por el buen camino a la vida mejor que se me está esperando.

Puede que tengan miedo de iniciar algo nuevo pero lo peor que puede pasar es que no pase nada... así como puede pasar algo malo o puede resultar algo muy bueno... lo importante es iniciar o al menos intentar, es mejor decir lo hice aunque fracase que preguntarte ¿que hubiese pasado si lo hubiese hecho? es mejor salir de la duda que quedarse con ella... 

Suerte.