Sobre los aprendizajes y las decepciones

Hace un rato me dijeron que tomara mi decepción y mi rabia y la convirtiera en aprendizaje. El no confiar en nadie me ha servido en todos estos años y he sobrevivido aunque de vez en cuando me he aventurado, he querido saber que se siente confiar y en todas y cada una de esas veces, la vida siempre me recuerda que mi camino se debe recorrer en soledad.

Tengo una "debilidad" y es que cuando considero a alguien amigo, lo doy todo... y ese ha sido mi error... lo doy todo y se que no debo esperar nada a cambio pero si se siente bonito cuando el sentimiento de cariño es reciproco... Puede ser que por mi problema me cree demasiadas expectativas de las personas o que cuando estoy rodeada de personas y opino... pienso que se quedan hablando mal de mi cuando no estoy con ellas, que no le intereso a nadie... y cuando esas personas en las que me vuelco, cambian conmigo y de algún modo me decepcionan, me da mucho coraje, me siento triste e impotente aunque en el fondo sepa que no les importaba lo suficiente y reacciono mal.

Ahora tengo miedo de nuevo... siento que falle y siento que me fallaron. De nuevo me siento mal y me siento ansiosa y todo este tiempo invertido en que había logrado sentirme tranquila, con la frente en alto se ha esfumado... y aunque he decidido seguir adelante me duele mucho saber que nunca me consideraron su amiga,,, que no llegue al nivel ni de conocida.

¿Aprendí algo? si, a ya no esperar nada de las personas y en mi, no funciona eso de la confianza a manos llenas, por algo solo tengo un amigo y lo conocí hace catorce años y me siento peor cuando imagino que mi inge se decepcionará al enterarse que recaí pero me da gusto tenerlo a mi lado, pobre, de nuevo le va a tocar sacarme de la oscuridad aunque ya me este gustando estar en ella.