Cuando estás solo

Renuncié a mi empleo. Algunas personas o todas dirán que es una estupidez y tal vez lo sea, pero yo me siento bien.  Desde que lo inicié siempre tuve la corazonada de que algo malo iba a pasar, me incomodaba estar ahí aunque, con mis miedos y todo, fui mentalizada a encontrarme a todo tipo de personas como es obvio en cualquier ambiente laboral y no solo del trabajo, en la vida diaria... ya me ha tocado lidiar con todo tipo de personas y que han querido hacerme daño y por eso deje ese empleo, porque si no lo dejaba yo, iban a terminar corriéndome por altercados o de todos modos iba a renunciar por la presión ejercida.

Yo estaba feliz, aterrada pero feliz, tenía un empleo... ya era grande... ya era importante y ya era un humano digno ante mi familia. Fui con todo y mis miedos y comencé, pero desde que llegué, la persona que era mi supervisora y a quién debía cubrir cuando faltase, intentó deshacerse de mi, me mandaba de un lado a otro sin explicarme mis funciones y enseñarme nada... me sentía inútil pero no me quejé, pronto iban a llegar a evaluarlos en cuestiones de salud que lo pasé, dije, ok, está nervioso. Pero el colmo llegó cando se tomó su día libre y yo quedé al frente sin saber que hacer... eso me molestó ¿como esperaban que cumpliera satisfactoriamente un cargo para el cual no me prepararon? los que me conocen bien y realmente saben como soy, saben que a pesar de mis cosas psicológicas soy una persona que le gusta cumplir, soy muy obsesiva y alguien que quiere hacer las cosas correctamente y perfectas...

No me agradó esa sensación y externé mi molestia y frustración con los correspondientes... ellos me dieron la razón y me ayudaron a que pudiera cumplir con el día... pero eso no le agradó a mi jefe, lo dejé en mal y comenzó a hacerme pagar por eso... me comenzó a hacer sentir inútil, a que realizara funciones que no sabía pero que pregunté como hacerlas y las hice, se burlaba de mi por preguntar algo y fue cuando me enteré por otros departamentos que ese hombre es así, pone a hacer cosas que no corresponden a la gente que tiene a su cargo y si refutas, te acusa de que no cumples, que no trabajas o no te deja ir, aunque sea tu hora de salida... vi a personas que estaban desde la primera hora del día ya laborando y llegaban las tres o cuatro de la tarde o más y seguían ahí porque no los dejaba salir o les carga en exceso el trabajo... el anterior que tenía el puesto renunció por la presión porque dio todo por el área pero cuando quiso buscar el apoyo de los directivos, estos respaldaron al otro y por eso mejor se fue. Bien me lo dijeron dos empleados de rango de esa empresa, es mucho trabajo y todo mal pagado... la empresa no es mala, son quienes la manejan, y me desearon suerte y que bueno que tuve el valor de salirme a tiempo.

Lo malo, es que volví a ser la indigna de mi familia. Si tan solo me conocieran mejor, si se molestaran en observar y no solo ver, pero creo que fue mi culpa y su culpa, la mía por guardarme todo lo que pienso y siento y la de ellos por ocasionar que yo fuese así.

Desde niña aprendí a guardar mis sentimientos, a no expresar nada... a siempre estar callada, solo observando y soportando... resistiendo, por eso lloro sola, por eso me animo yo sola, porque siempre me he sentido sola y por eso las personas tienen una idea preconcebida de mi.

Pero eso ocasionó que todos vieran a una persona desinteresada de todo: de la vida, sin preocupaciones, una persona interesada económicamente que solo buscaba sacarle dinero a sus padres; una persona envidiosa que le tiene miedo al trabajo y que es una cobarde. Toda mi vida he soportado humillaciones, han dejado mi dignidad por el suelo y en pedazos que todavía no se como aun encuentro las partes para volverlas a unir. No ven a la persona que en mas de una ocasión tuvo que sacrificar cumpleaños, sueños, vida para estar siempre ahí para la familia, una que cada noche le pide a dios que le proteja a su familia, que los cuide y guié a todos por el buen camino, no ven a la persona que ha sido el hombro sobre el que han llorado, la que ha estado allí para ellos, no ven a la persona que se preocupaba de que su familia llegara sana y salvo a su destino, la que incluso cambió de residencia porque la necesitaban en otro lado o la que se trago su dolor y llanto para que todos pusiesen llorar tranquilamente y pasar su duelo, porque yo no tengo derechos, ni a enfermarme ni a que me pase nada malo.

Si me enfermo, no me creen... la ultima vez terminé en el hospital mareada y con vómito y hasta que dijeron salmonela fue que me creyeron... o hasta que vomité sangre fue que si se dieron cuenta que si necesitaba una operación, mientras, exagero, como ahora que de idiota no me bajan ¿se han puesto a pensar si no inventé esto por algo peor? ¿si sufrí acoso sexual y por eso decidí dejar el empleo? ¿si me amenazaron con hacerle daño a alguien querido si no lo dejaba? no... porque es mi culpa y soy una desobligada ¿por que no pueden creerme? ¿o si es mi culpa? ¿siempre va a ser mi culpa todo? Si cruzo cuando el semáforo lo indique y un auto se pasa el alto y me embiste y muero ¿también va a ser mi culpa?

Sobre tener miedo

Siempre tuve miedo, a todo... me daba miedo que me preguntaran algo en clase, me daba miedo hacer deporte por aquello de las burlas, me daba miedo participar en eventos porque solo pensaba en lo que la gente iba a decir de mi, me daba miedo dar las respuestas a las preguntas que hacía el maestro y que nadie mas se sabía, me aterraba pensar en que algo podía ocurrirle a mi padre, me daba miedo hacer las cosas mal y ese mismo miedo me impedía hacerlas bien... me daba miedo todo pero ya solo me dan miedo algunas cosas.

Conseguí un empleo, en un sitio inesperado y un puesto inesperado, algo que no imagine... iba por solicitarlo porque me daba miedo que todos pensaran en que no me preocupaba no tener un empleo e iba con la esperanza de que no me contrataran o me dieran un puesto simple, común... donde si tenía suerte y me mantenía callada, no iban a notarme, pero no... ahora tengo que hablar cuando todos saben que tengo pánico escénico,,, odio hablar en público, estoy tan acostumbrada a que me manden que eso de tener que mandar me aterra ¿y si todo sale mal? ¿y si no respetan mis horarios de trabajo? ¿y si las personas de las que estaré a cargo no les gusto? ¿y si me hacen buylling? ¿si soy incompetente? ¿si no comprendo nada de mis obligaciones? ¿si me tratan mal? ¿y si dejo que me traten mal? ¿y si soy demasiado condescendiente y termino haciendo todo yo? ¿y si nadie me obedece? ¿que tal y sufro acoso? ¿y si no me adapto? la empresa a la que entre es una líder en su ramo pero también he estado leyendo que tiene mucha historia negra sobre explotación y malos tratos, de que no respetan los horarios y la carga de trabajo es excesiva, pero he visto que las personas que laboran en ella asisten contentas, los he visto comer en sus horarios,tener tiempo libre incluso dentro del trabajo, he visto que les cumplen pero tengo miedo de que solo sea una pantalla y termine atrapada en una carga sobre excesiva y siento demasiado noble para no saber decir no ¿y si nunca logro realizar mi sueño de tener mi propia empresa y termino mi vida dentro de esta empresa que me contrató?

Aún no se como entré, aún me pregunto como pude demostrar una confianza y seguridad que no tengo, una valentía que no es mía,no entiendo como pude responder a lo que me preguntaron y mostrarme como una persona encantadora e inteligente cuando lo ultimo que hay en mi es encanto... si soy la más antisocial, si soy una inteligencia promedio.

Todos me han dicho que soy capaz, que si puedo pero no me siento preparada, tengo miedo de fracasar ¿y si fracaso? me han deseado suerte, aunque siempre he carecido de ella ¿que va a pasar conmigo? si siempre quise vivir ¿por que me de miedo hacerlo? si no tuviera miedo sería valiente ¿o soy valiente por lanzarme a lo desconocido con miedo?