Sobre las motivaciones

Hace tiempo me preguntaron cual era mi motivación para levantarme todos los días a pesar de la vida complicada de tengo y no supe que responder porque tampoco lo sabía en ese momento. Esa pregunta me hizo cuestionar todo ¿de que sirve seguir peleando una guerra ya perdida?

Entonces me remonte a dos años antes, después de que el día negro terminara, ya que siento, que ese fue el inicio de todo porque aun con el dolor inmenso que sentía  no se de donde saque fuerzas para no dejar hundir a mi familia. Después de eso, comencé a dar pequeños cambios hasta que la vida misma me obligo a tomar la decisión de dejar atrás todo lo bueno y lo malo y llegar hasta este momento en el que han pasado cosas malas pero que siempre que pasa algo así, a mi mente viene la imagen de una persona y que es por ella que yo no he terminado de enloquecer.

Quiero enseñarle a no darse por vencido, porque es esta persona y su sola presencia las que me ponen de buen humor, el solo recordar su sonrisa o lo que hemos pasado hacen que me motive y que quiera seguir luchando contracorriente para que se sienta orgullosa de mi. Y la extraño horrores todo los días pero es ella por quien luche en el pasado para que pese a todo fuese feliz y es por ella por quien sigo de pie agarrándome a golpes con la vida, a veces llevándome la peor parte; ella me dio esperanza cuando ya estaba desfallecida y me enseño que la vida vale la pena.

Ella y el inge han conseguido mantenerme a flote y al final, que esas dos personas me quieran, hacen que sienta que todo, a pesar de lo malo, va a estar bien.

Sobre los aprendizajes y las decepciones

Hace un rato me dijeron que tomara mi decepción y mi rabia y la convirtiera en aprendizaje. El no confiar en nadie me ha servido en todos estos años y he sobrevivido aunque de vez en cuando me he aventurado, he querido saber que se siente confiar y en todas y cada una de esas veces, la vida siempre me recuerda que mi camino se debe recorrer en soledad.

Tengo una "debilidad" y es que cuando considero a alguien amigo, lo doy todo... y ese ha sido mi error... lo doy todo y se que no debo esperar nada a cambio pero si se siente bonito cuando el sentimiento de cariño es reciproco... Puede ser que por mi problema me cree demasiadas expectativas de las personas o que cuando estoy rodeada de personas y opino... pienso que se quedan hablando mal de mi cuando no estoy con ellas, que no le intereso a nadie... y cuando esas personas en las que me vuelco, cambian conmigo y de algún modo me decepcionan, me da mucho coraje, me siento triste e impotente aunque en el fondo sepa que no les importaba lo suficiente y reacciono mal.

Ahora tengo miedo de nuevo... siento que falle y siento que me fallaron. De nuevo me siento mal y me siento ansiosa y todo este tiempo invertido en que había logrado sentirme tranquila, con la frente en alto se ha esfumado... y aunque he decidido seguir adelante me duele mucho saber que nunca me consideraron su amiga,,, que no llegue al nivel ni de conocida.

¿Aprendí algo? si, a ya no esperar nada de las personas y en mi, no funciona eso de la confianza a manos llenas, por algo solo tengo un amigo y lo conocí hace catorce años y me siento peor cuando imagino que mi inge se decepcionará al enterarse que recaí pero me da gusto tenerlo a mi lado, pobre, de nuevo le va a tocar sacarme de la oscuridad aunque ya me este gustando estar en ella.

¿por que la gente es metiche?

¿por que no te dejan ser bueno? ¿por que no viven y dejan vivir?

Los veo, los siento, las miradas llenas de burla, de coraje y yo sigo preguntándome ¿que hice? porque no pedí nacer, a mi no me preguntaron, me concibieron... si tenían tantos problemas ¿por que tener y querer más hijos?

Saben, todos decían que iba para cosas grandiosas, que yo si podía y tenía todo para lograrlo...también yo quería lograrlo, lo pensaba, estaba segura pero como dice el dicho, del plato a la boca se cae la sopa, eso me pasó.

Recuerdo que deseaba estudiar arqueología, era mi gran sueño... pero esa es una carrera para las personas que les gusta pasar hambre. Recuerdo que me gustaba participar, en poesía, oratoria e incluso en los bailes de los festivales de la escuela... pero una vez me caí porque mis pies eran planos y mis zapatos estaban muy grandes y no pude hacer bien un paso... todos se rieron de mí, la niña con sobrepeso se había caído y fue tan gracioso y tierno que se rieron y durante mucho tiempo me lo recordaron, por eso dejé de bailar, con lo que me gusta bailar.

Yo siempre fui diferente y creo que ese es mi gran pecado, no tener la belleza y encanto de mis hermanas... que más errores que yo han cometido, pero sus pecados son rápidamente olvidados porque ante todos ellas son buenas y exitosas... y yo... soy yo... pero cuantas veces las he escuchado conspirar en mi contra, las he escuchado decir cosas muy feas de mi y he tenido que tragarme el coraje y mis lagrimas y sonreír como si nada pasara porque si pido explicaciones y alzo la voz, soy la persona mas perversa y malagradecida que existe.

Dicen que no me gusta trabajar porque no me perdonan que dejara un empleo donde me estaban humillando y donde no existe el respeto... si supieran que hasta he solicitado empleo para lavar baños porque lo que más quiero y deseo en este momento es alejarme de todos ellos tan tóxicos que siempre me han cortado las alas porque se que si no me alejo, los malos pensamientos que están volviendo y que por ahora he logrado controlar, terminaran conquistando mi razón y voy a terminar por volverlos reales ¿que como los controlo? como siempre, lamiéndome mis heridas y diciéndome que todo estará bien... que no soy la inútil que me han hecho creer... que puedo ser algo más que una sirvienta y niñera.

Otra vez me corrieron, me dijeron que buscara un sitio donde vivir porque nunca debí dejar ese trabajo y eso, era lo que más lo había decepcionado de mi ¿es enserio? porque de ellos yo estoy decepcionada desde hace mucho y no por eso he dejado de estar ahí cuando han cometido un error a pesar de que me han quemado la ropa, han tirado a la basura mi álbum de fotos... si, yo no tengo recuerdo alguno de mi niñez porque se deshicieron de todo y solo faltó que le dieran un premio por hacer eso, me han humillado y yo sigo estando ahí... que tonta soy.

Cuando me siento realista siempre me pregunto  ¿cuando mi vida se fue a la mierda? como si no lo supiera, fue cuando ella me dijo que no debí haber nacido ¡que fuerte! ¿no? que tu propia sangre te diga eso ya que según la psicóloga esa frase fue la causante de todo, porque decirle eso a una niña que adora a su familia y tiene sueños, esperanzas, que tiene ilusiones de  hacer grandes cosas con su vida... es traumático,.. porque a partir de ese momento siempre que algo que hago falla, solo puedo escucharla decir esa frase ¿como puedo seguir levantándome? como ahora, que las cuatro personas que se supone al menos deben infundirme ánimos, están en primera fila esperando que caiga... y la verdad no quiero caer y ya no por demostrarle algo a ellas... no quiero caer por mí... porque se que mi vida no puede terminar así, siempre complaciendo a todos y siempre sintiéndome miserable por eso... pero con mi mala suerte lo más probable es que caiga y si eso pasa, estoy pensando seriamente no levantarme ¿para qué? para volver a caer... para que la vida me recuerde que no tengo derecho a hacer planes, que a mi nada me puede salir bien, que no tengo futuro como dice ella... que soy buena persona pero no sirvo para nada como me decía él... solamente pienso quedarme en el suelo, descansando de esta batalla que perdí desde hace mucho y que no se por que rayos insisto en seguir peleando... si eso pasa voy a dejarlo todo pasar, ya no lucharé contra la corriente y dejaré que me lleve a esa enorme cascada y ver si salgo con vida de esa caída.