Sobre las motivaciones

Hace tiempo me preguntaron cual era mi motivación para levantarme todos los días a pesar de la vida complicada de tengo y no supe que responder porque tampoco lo sabía en ese momento. Esa pregunta me hizo cuestionar todo ¿de que sirve seguir peleando una guerra ya perdida?

Entonces me remonte a dos años antes, después de que el día negro terminara, ya que siento, que ese fue el inicio de todo porque aun con el dolor inmenso que sentía  no se de donde saque fuerzas para no dejar hundir a mi familia. Después de eso, comencé a dar pequeños cambios hasta que la vida misma me obligo a tomar la decisión de dejar atrás todo lo bueno y lo malo y llegar hasta este momento en el que han pasado cosas malas pero que siempre que pasa algo así, a mi mente viene la imagen de una persona y que es por ella que yo no he terminado de enloquecer.

Quiero enseñarle a no darse por vencido, porque es esta persona y su sola presencia las que me ponen de buen humor, el solo recordar su sonrisa o lo que hemos pasado hacen que me motive y que quiera seguir luchando contracorriente para que se sienta orgullosa de mi. Y la extraño horrores todo los días pero es ella por quien luche en el pasado para que pese a todo fuese feliz y es por ella por quien sigo de pie agarrándome a golpes con la vida, a veces llevándome la peor parte; ella me dio esperanza cuando ya estaba desfallecida y me enseño que la vida vale la pena.

Ella y el inge han conseguido mantenerme a flote y al final, que esas dos personas me quieran, hacen que sienta que todo, a pesar de lo malo, va a estar bien.

Sobre los aprendizajes y las decepciones

Hace un rato me dijeron que tomara mi decepción y mi rabia y la convirtiera en aprendizaje. El no confiar en nadie me ha servido en todos estos años y he sobrevivido aunque de vez en cuando me he aventurado, he querido saber que se siente confiar y en todas y cada una de esas veces, la vida siempre me recuerda que mi camino se debe recorrer en soledad.

Tengo una "debilidad" y es que cuando considero a alguien amigo, lo doy todo... y ese ha sido mi error... lo doy todo y se que no debo esperar nada a cambio pero si se siente bonito cuando el sentimiento de cariño es reciproco... Puede ser que por mi problema me cree demasiadas expectativas de las personas o que cuando estoy rodeada de personas y opino... pienso que se quedan hablando mal de mi cuando no estoy con ellas, que no le intereso a nadie... y cuando esas personas en las que me vuelco, cambian conmigo y de algún modo me decepcionan, me da mucho coraje, me siento triste e impotente aunque en el fondo sepa que no les importaba lo suficiente y reacciono mal.

Ahora tengo miedo de nuevo... siento que falle y siento que me fallaron. De nuevo me siento mal y me siento ansiosa y todo este tiempo invertido en que había logrado sentirme tranquila, con la frente en alto se ha esfumado... y aunque he decidido seguir adelante me duele mucho saber que nunca me consideraron su amiga,,, que no llegue al nivel ni de conocida.

¿Aprendí algo? si, a ya no esperar nada de las personas y en mi, no funciona eso de la confianza a manos llenas, por algo solo tengo un amigo y lo conocí hace catorce años y me siento peor cuando imagino que mi inge se decepcionará al enterarse que recaí pero me da gusto tenerlo a mi lado, pobre, de nuevo le va a tocar sacarme de la oscuridad aunque ya me este gustando estar en ella.